А.М.Каражанова

Бирсуатская средняя школа, Казахстан

Возрастные особенности личностного развития детей

Важным условием личностного развития детей, сохранения их психологического здоровья является уровень взаимоотношений между ребенком и взрослым, их готовность к сотрудничеству и взаимодействию. В этом процессе взрослый как более опытный, должен быть более эффективным, носителем норм, обеспечивающих психологическое здоровье. Однако они не должны навязываться подростку, а формироваться на пути совершенствования в нем элементов заботы, помощи и поддержки как основы будущего поведения.

Каждый симптом в жизни человека проявляется в динамике, то есть в развитии. Поэтому можно сказать, что у него есть прошлое и будущее.[1] В процессе знакомства с основными возрастными и личностными особенностями детей повысится уровень понимания и принятия ребенка родителями, развитие навыков конструктивного взаимодействия позволит оптимизировать взаимоотношения в семье, что будет способствовать становлению толерантного развивающего пространства личности ребенка, сохранению его психологического здоровья.

Проводя встречу с родителями по теме «Подростковый возраст: проблемы и перспективы», необходимо познакомить родителей с особенностями развития детей в подростковом возрасте, показать причины нежелательного поведения.

Подростковый возраст... Мы с тревогой ждём его. Что он нам принесёт: трудности и разногласия с нашими детьми, или пройдёт спокойно и благополучно, без взрывов и катастроф. Возможно, кто-то уже столкнулся с трудностями этого периода. Может быть, уже опустились руки и вы ломаете голову, что же можно еще предпринять. Что же делать, как поступать в сложных ситуациях взаимодействия с нашими детьми. Казалось, что был свой, привычный, изо дня в день, из месяца в месяц, вроде бы одинаковый. Но вдруг все изменилось в одночасье. Утратились привычность и размеренность. Рухнули давно заведённые с ребёнком отношения. Он перестал понимать нас, а мы его. Когда точно это произошло? Тут трудно назвать день и час. низкий уровень этического развития подростков-правонарушителей связан с бедностью их духовных запросов. [2]

Драматические ситуации, конфликты и ссоры начинаются, казалось бы, на пустом и ровном месте, без всяких серьёзных оснований. Как будто бы нет даже повода, но наш юный собеседник всё время обостряет разговор резкими ответами, возражениями. Он изначально подчёркивает свою правоту. В чём же причина? А дело в том, что подросток переходит от тех норм, которые он некритично осваивал в более ранний период, к формированию типичных жизненных ценностей и норм. Это возраст всепобеждающего стремления к своей индивидуальности, отрицание типичного социального опыта, однако, ребёнок ещё не готов к полной личной обособленности, его душит сильный эмоциональный протест, но на фоне мощных душевных переживаний ещё нет места анализу, осмыслению, поиску собственных ориентиров. Поэтому этот возраст и является переходным, отмечается большой нестабильностью.

Основной источник познания мира социальных отношений для подростков - стихийный личный опыт, получаемый часто в рискованных экстремальных формах. Мнение сверстников теперь имеет большее значение, чем наше родительское. Мы чувствуем это всё острее, никак не хотим с этим примириться. Услужливый разум готов объяснить что угодно и как угодно, однако, тревога растёт. День за днём развивается этот конфликт, и шаг за шагом эмоции берут верх. И здесь важно остановиться и задуматься: откуда растёт та или иная колкость, что она означает? Возможно несколько вариантов причин такого поведения:

- может это испытание накопленного арсенала оружия, средств воздействия на нас для достижения своих целей,

- возможно, это проверка эффективности разных видов отношений с родителями, выяснение, как с ними жить дальше,

- проверка правильности или неправильности тех или иных сторон своего поведения.

Первый вариант не опасен, хотя и мало приятен для нас. Понятно, что никто не хотел бы чувствовать себя «подопытным кроликом» или полигоном для испытаний, но дело это временное, ничего страшного за ним не стоит. Ребёнок обучится владеть «оружием», проведёт испытания и успокоится. Второй случай серьёзнее, хотя и тут ничего серьёзного не предвидится. Надо только постараться, чтобы сразу стало ясно, что колкостями нас не пробьёшь, «колючки» на нас не подействуют, на провокации такого рода мы просто не поддаёмся. Хорошо ещё бы продемонстрировать, какое обращение нам больше нравится и как от нас добиваться чего-нибудь хорошего. Как только поймёт, «колючки» станут появляться реже, а потом вообще исчезнут. Третий вариант наиболее сложен. Если «колючки» не исчезают, если за ними стоят особенности характера и личностный склад - дело серьёзное. Тут может помочь прямой и честный разговор на тему: «Чего ты хочешь добиться?» И не ждите результатов с первого раза. Тут необходима серьёзная и глубокая работа. Неплохо было бы и со специалистами посоветоваться. В процессе своего развития ребенок усваивает не только содержание культурного опыта, но приемы и формы культурного поведения, культурные способы мышления. [3]

И всё-таки в большинстве случаев за «колючками» не скрывается ничего ужасного. Чаще всего, это просто бьющая через край энергия и желание утвердить себя, включая, даже право на дерзость.

Давайте делать скидку и ещё на то, что не всегда они могут сказать то, что хотят, захлёстывают эмоции, не хватает слов и других выразительных средств. Мы взрослые - значит должны быть мудрее и великодушнее. И ещё один момент, на который необходимо обратить внимание: иногда «колючки» подростков ведут к тому, что мы выпускаем свои, взрослые, «колючки». А они, между прочим, гораздо острее. Вот тут и может найти коса на камень. Вот тут мы подчас и теряем своих детей. Потому, что не умеем и не желаем их, понимать. А для них это - главное. Потому, что сами по своей инициативе создаём в доме атмосферу страха и настороженности. А в такой атмосфере понимание вряд ли может возникнуть. Потому, что очень редко ведём активный процесс воспитания в семье. Личность — реальная, существующая, конкретная часть психической жизни, существующая в формах строго единичных и индивидуальных. Художники творят; психологи только собирают. Единство образов, внутренняя последовательность даже в тончайших деталях и нагромождение плохо согласованных данных. Литература и психология являются конкурентами, двумя методами, имеющими дело с личностью. [4]

Чаще мы лишь вынужденно реагируем на то, что происходит. Часто у нас нет ясного курса, чётких целей. Потому и теряем верный тон в общении с юными, обижаемся на их выходки, отвечаем колкостью на колкость, обидой на обиду. К тому же, мы совершенно не доверяем нашим детям. И это для них самое обидное. И это не просто слова, проведённый опрос старшеклассников показывает, что значительное большинство из них, не доверяют свои тайны и проблемы родителям, потому что они не поймут, осудят, а не помогут. В итоге мы не даём нашим детям то, в чём они нуждаются, что могли бы дать, и за что они были бы очень благодарны именно нам.

Мы часто не даём им полнокровного ощущения того, что их принимают в родном доме, в своей семье как равных, взрослых людей. Конечно, полное равенство в этом возрасте невозможно, дети всегда остаются для родителей детьми, но приближение к равенству они должны чувствовать постоянно. Вот тогда, когда мы перестанем бить во все колокола и обрадуемся появлению в доме своего, причём почти взрослого человека, когда они получат признание близких, самых дорогих людей, именно тогда всё и наладится. Как же этого достичь?

Попробуйте на минутку оказаться на месте своих детей. Представьте себе, что вы сейчас – это они. Вы хотите познать мир, активно стремитесь к общению. Какие же слова вы слышите чаще всего в школе и дома? Прислушайтесь и услышите: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем? », «Ты должен уважать старших!», «Ты должен уважать учителей и родителей!» Почти нет обращений: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...». Не так ли? Каковы ваши ощущения? Запомните их.

А теперь станьте опять родителем. Что вы говорите о себе подростку: «Я могу тебя наказать...» (или «Я тебя накажу, если...»), «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...». Что же получается в результате? Ребёнок - должен, родители - могут. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты, а взрослые - могут всё, у них полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения, часто выступая причиной конфликта. К тому же, положение, когда человек только «должен», вообще тяжело переносится, вызывая у него тревожные, стрессовые состояния, страх перед тем, что не может выполнить возложенный на них долг. Поэтому такие обращения нужно свести к минимуму.

Строя общение помните, что в тесном взаимодействии находятся не просто родители и ребёнок, а две равноценные души, две равноправные жизни. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой.

Литература

1. А.Адлер «Комплекс неполноценности и комплекс превосходства», Киев: Port-Royal,1997, с.57–62

2. Г.Г.Бочкарева «Психологическая характеристика мотивационной сферы подростков-правонарушителей», Сб.: «Изучение мотивации поведения детей и подростков», М.,1972

3. Л.С.Выготский. Проблема культурного развития ребенка (1928)
// Вестн. Московского университета. Сер. 14, Психология. 1991. N 4. С. 5-18.

4. Г.Олпорт «Личность: проблема науки или искусства?», Психология личности:тексты, М., 1982, с. 208-215.