Козлова Светлана Акимовна

доктор педагогических наук, профессор

Московский городской педагогический

Университет

Предвосхищающая педагогика

Воспитание – процесс сложный, неоднозначный и очень многоплановый в получении результатов. На один и тот же, казалось бы «идеальный» метод воздействия мы можем получить разнообразие реакций воспитуемых в пределах амплитуды от совершенно положительной до совершенно отрицательной. Почему?

Это зависит от возраста ребенка, от уровня и содержания его социального опыта, от состояния здоровья ребенка в момент воздействия на него, от времени применения метода, от субъективного отношения ребенка к взрослому, использующему метод воспитания и т.д.

Но дело не только в том, чтобы грамотно выбрать метод воспитания. Важно еще учитывать время его применения по отношению ко времени совершения, к примеру, нежелательного поступка. Подождать пока поступок будет совершен, а уж потом наказать ребенка за его совершение? Или уже в процессе совершения поступка приостановить его выбранным методом? Или, предвидя последствия, применить метод заранее, пока поступок еще не совершен и благодаря примененному методу и не будет совершен?

Что произойдет в первом случае? Ребенок совершил неблаговидный поступок, он может быть даже получил удовольствие от самого процесса и результата (ударил товарища и увидел, что тот заплакал – вознагражден! Достиг результата! Значит так и следует поступать впредь). Полученное удовлетворение будет рождать стремление повторить действие, чтобы еще раз пережить удовольствие. Так происходит закрепление способа поведения и именно такой способ входит в социальный опыт ребенка как одобряемый им, а часто и поддерживаемый взрослым (тебя ударили, дай сдачу!). И если вдруг взрослый начинает его осуждать за такой способ выражения отношения, то теперь уже в ребенке растет протест против взрослого и защита своего способа, который дал в свое время удовлетворение.

Что произойдет во втором случае? Если взрослый видит, что ребенок делает что-то не совсем хорошее, он останавливает его строгим запретом, одергиванием. Ребенок прекращает начатое действие, но в нем сохраняется неудовлетворенность из-за незавершенности действия и он будет стремиться завершить его пусть не сразу, а потом, когда внимание взрослого будет отвлечено. В психологии подобное действие называют «эффектом Зейгарник». Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончено. Эффект Зейгарник имеет положительный результат в процессе обучения, так как закрепляет познавательный интерес. Но если мы рассмотрим его применительно к воспитанию ребенка, то он может носить и негативный характер: у ребенка, которому не дали завершить действие может возникнуть надежда «вот подожди, я в следующий раз, когда мамы не будет рядом, обязательно тебе отомщу». У ребенка закрепляется желание продолжить процесс действия. Это, конечно, не значит, что не нужно останавливать ребенка, если он совершает неблаговидный поступок, но следует помнить об эффекте Зейгарник и поэтому выстраивать последующую воспитательную работу по исключению его действия.

А вот третий случай имеет отношение к предвосхищающей педагогике.

Что такое предвосхищающая педагогика? Это умение педагога предвидеть реакцию ребенка на событие, методы воздействия и т.д. и вовремя до появления реакции ребенка изменить ее. Это большое педагогическое искусство, которое возможно при глубоком знании психологии ребенка вообще и конкретного ребенка в частности.

Педагог (родитель) овладевший таким искусством может воспитывать ребенка без наказаний. Но возможно ли воспитывать без наказаний и так ли это необходимо, ведь в наказании есть своя польза для формирующейся личности. Поговорим об этом контраргументе. Наказание – это воспитательный акт, заключающийся в лишении наказуемого каких-то ценностей- материальных, моральных- за совершение какого-либо действия недопустимого с точки зрения наказывающего. Но наказание в дошкольном возрасте очень болезненно переносится детьми и может оказать влияние на направленность формирующейся личности. Это связано, в частности, с тем, что для ребенка оценка его поведения взрослым является своеобразным ориентиром в выборе правильной линии поведения: если взрослый хвалит, значит безусловно ребенок считает, что он поступает хорошо и так будет поступать впредь, если же взрослый наказывает, то у ребенка нарушается механизм защищенности и эмоционального благополучия. Ребенок воспринимает наказание как показатель нелюбви к себе, отверженности. Рождаются или закрепляются страхи, которых в дошкольном возрасте и без того довольно много, нарушается уверенность в себе, снижается самооценка.

Когда ребенка наказывают часто, он вырабатывает свою линию ответного поведения: это может быть агрессия или наоборот «забитость», у ребенка появляется боязнь высказать свою точку зрения или он нарочито подчеркнуто демонстрирует свое плохое поведение и т.д. – но всегда это выражение протеста и разрыв со взрослым. Так как ребенок воспитывается и развивается не только в семье, но и в общественных организациях и просто на улице, то, конечно, совершенно избежать наказания трудно. Но в семье, знающей своего ребенка и понимающей его можно воспитывать без наказаний, ограждая его нервную систему от излишних эмоциональных воздействий. Вот здесь и возникает потребность в предвосхищающей педагогике.

Можно систематизировать ситуации, требующие преодоления:

· Упрямства,

· Капризов

· Нежелание прилагать усилия к достижению цели

· Нежелания делать что-то,

· Агрессивности в поведении и взаимоотношениях,

· Излишней застенчивости, боязни общения с незнакомыми людьми.

Решение каждой из ситуаций требует своих методов, но механизм их действия всегда один: смена деятельности или объекта внимания для того, чтобы вызвать затухание одних эмоций и возникновения других, им противоположных. Как, к примеру, преодолевать упрямство ребенка с помощью предвосхищающей педагогики? Все зависит от возраста ребенка и уже накопленного им опыта достижения своей цели с помощью упрямства. Первые, так называемые, проявления упрямства можно заметить в 8-10 месяцев жизни ребенка. Так ребенок часто бросает на пол игрушку и смотрит, куда она упала и «требует » от взрослого, чтобы он поднял ее и подал ему и ребенок тут же бросает ее на пол снова. Так может повторяться бесконечно. Родители быстро устают от таких действий и строго говорят ребенку, что бросать нельзя. А ребенок все равно бросает. Взрослые начинают сердиться и говорить о ребенке, что он такой упрямый и резко прерывают свои действия. «Всё, не дам больше игрушку». Ребенок начинает плакать… Знакомая картина. Почему ребенок так настойчиво бросает игрушку? Из-за упрямства? Нет! В этом возрасте он еще просто не может быть упрямым. Это на самом деле не упрямство, а любопытство ребенка в познании окружающего его мира. Которое, конечно же должно поддерживать взрослыми. Но что делать в данном случае? Во-первых, набраться терпения и поднимать игрушку до тех пор, пока ребенок следит за ней. Но потом наступает момент, когда ребенок сам переключается от игрушки и смотрит на действия взрослого, особенно если они сопровождаются эмоциональными проявлениями взрослого (смеется, радуется, сердится и т.д.). И теперь ребенок бросает игрушку для того, чтобы увидеть эту реакцию. Это тоже акт познания мира, но вот им и можно воспользоваться для переключения внимания ребенка. Мама, продолжая «игру» говорит: «Ой, улетела игрушка» и тут же предлагает другое действие: «Посмотри, вот птичка прилетела; Кто-то к нам пришел, пойдем посмотрим; Сейчас включим музыку и потанцуем и т.д.» Только не следует давать в руки ребенку другую игрушку, так как он сразу начнет ее бросать и ждать реакции взрослого. Сущностью предвосхищающей педагогики в данном случае является умение бесконфликтно остановить одно действие и быстро перейти к другому действию, по содержанию не похожему на предыдущее. Но всё же в приведенном примере речь идет не об упрямстве, а о стремлении ребенка к познанию.

Упрямство же может выражаться и как положительное и как негативное проявление. Как положительное – когда оно мотивировано стремлением достичь результата в своих действиях («Хочу сделать, хочу дорисовать, хочу дослушать сказку до конца» и т.д.) , а может быть негативным, когда оно сопровождается капризами («Не уйду из магазина, купи мне эту игрушку», «Не хочу пить молоко из этой чашки, перелей в другую» и т.д.). Как поступать взрослому в таком случае? Во-первых, следует спокойно подумать – это каприз, или разумное желание ребенка. Отличие заключается прежде всего в манере высказывания (капризный, излишне требовательный тон, резкие движения, иногда плач, непозволение себя обнять, приласкать). При разумном желании ребенок обращается с просьбой ко взрослому, объясняет свое желание, допускает обсуждение своей просьбы. Если это разумное желание, то следует и уступить ребенку. Например, его зовут к столу, а он отвечает, что еще немножко не дорисовал. Не стоит настаивать и требовать повиновения от ребенка. Можно спросить, сколько времени ему еще нужно, чтобы закончить рисунок (ведь здесь речь идет о старшем дошкольнике!) И затем согласиться: «Ну, если тебе нужно еще 5 минут, я подожду, заканчивай». Ребенок обязательно оценит этот компромисс, предложенный взрослым и постарается быстро закончить. Если же мы будем требовать выполнения сказанного взрослым тут же, то разумное желание может перейти в каприз и тогда уже «побеждать» его будет сложнее. Если ребенок капризничая требует от взрослого, к примеру, игрушку в магазине, то можно ему сказать: «Я собиралась тебе купить эту игрушку в следующий раз, когда получу зарплату, но ты стал капризничать и поэтому я, вероятно, не куплю тебе ее. Хотя, если ты не будешь больше капризничать, я подумаю».

Нежелание что-то делать, например, убирать игрушки на место после окончания игры, вешать аккуратно свою одежду и др. лучше всего предвосхищать перспективой последующей деятельности – смотреть мультики, слушать сказку и др. Тут всё зависит от того, что ребенок любит делать. Или игровой ситуацией – «приехала большая машина, водителю дали задание быстро собрать все игрушки и отвезти их на свои места», или сегодня мы с тобой будем учить наши игрушки запоминать свои места, на которых они должны находиться, когда ты с ними не играешь. Бери куклу Лилю и покажи ей ее место вот на этом диванчике, а машины все должны стоять в гараже, а куда мы поместим мяч? Все игрушки на местах, как здорово, а теперь ты расскажи им сказку про то, почему у каждой игрушки должно быть свое место. И поэтому ты должен будешь за этим следить каждый день!

Важно только, чтобы взрослый не забывал, о чем он договорился с ребенком и на следующий день не спешил сам убирать за него игрушки.

Труднее изменять агрессивные проявления ребенка. Их не всегда можно предвидеть. Но если взрослый уже заметил какие ситуации вызывают агрессию, то обязательно нужно постараться избегать встреч ребенка с этими ситуациями. Но если встреча всё же произошла, следует как можно скорее переключить внимание ребенка на другую ситуацию, другое действие или предложить вместе найти позитивный выход из ситуации. Агрессивный ребенок слышит не всякого взрослого, а лишь того, к которому испытывает доверие, которому симпатизирует. К сожалению, это не всегда родители. Причин агрессивности ребенка достаточно много: от стремления ребенка самоутвердиться в глазах родителей и других детей, до протеста против излишней опеки, их «жаркой» любви, или наоборот, когда ребенку не хватает родительской любви и внимания. В каждом случае предвосхищающие действия взрослых необходимы, чтобы снять напряженность, которую ребенок восполняет агрессией.

Особого внимания заслуживает и поведение ребенка противоположное агрессии – застенчивость, боязнь себя проявить, высказать свою позицию, страх перед наказанием. Это состояние тревожности, эмоциональной напряженности, пожалуй, опаснее, чем агрессия. Если агрессия ложится на других людей, то излишняя застенчивость – на самого ребенка, его внутренний мир, влияет на направленность личности, на характер взаимоотношений с другими детьми, со взрослыми. Опасность заключается в том, что такая излишняя застенчивость носит накопительный характер и есть опасность, что когда-то она выльется в яростную агрессию, которая будет служить своеобразной формой защиты себя от окружающих. Такая реакция может наступить не в дошкольном возрасте, а в школьном, а иногда и во взрослом состоянии человека. Ребенок должен расти личностью свободной, раскованной, эмоционально яркой. Он не должен бояться ошибаться.

Важным элементом предвосхищающей педагогики является обучение детей конкретным способам поведения, управлению своими чувствами, методам общения, оказания помощи другому и т.д. Такое обучение совершенно необходимо, так как дошкольник просто не знает зачастую как это можно кого-то пожалеть (что делать нужно?),как нужно вести себя, к примеру, в театре, как следует разговаривать со сверстниками, чтобы не вызвать их обиду, а как с незнакомыми взрослыми и т.д. Поэтому недостаточно сказать малышу «Пожалей Петю, ему больно». А ребенок не знает, что конкретно нужно делать- у него еще нет социального опыта такого поведения, и нет знания об этом. А взрослым кажется, что ребенок не может этого не знать и не утруждают себя обучением ребенка. Причем такое обучение необходимо как раз в русле предвосхищающей педагогики – перед тем, как мы скажем ребенку «пожалей». Мама предлагает ребенку : «Давай подойдем к Мише, пожалеем его: погладь его по головке, дай игрушку, скажи ему «Не плачь, Мишенька, всё пройдет». Подводим своего ребенка к Мише и еще раз напоминает как следует сказать, но уже в сочетании с действиями малыша. А потом, когда Миша успокаивается обязательно следует похвалить ребенка за хороший поступок, сказав, к примеру: «Как ты хорошо поступил, Миша теперь не плачет».

В игровой форме можно проигрывать с ребенком способы доброжелательного общения, разговора по телефону, ответа обидчику и др. Перед тем как идти в гости или в театр полезно проиграть с ребенком ситуацию «Мы пришли в театр. Как вести себя в фойе, зрительном зале», «Мы пришли в гости к тете Люсе. Что нужно сказать всем? Давай поиграем я как будто бы тетя Люся, а вот эти игрушки будут ее гости. И ты гость. Правильно, нужно поздороваться, снять верхнюю одежду, спросить куда ее повесить и т. д.» . А давай мы с тобой сегодня будем учиться разговаривать по телефону. У меня зазвонил телефон, ты мне звонишь? Я беру трубку: «Алло, я вас слушаю», отвечай мне: «Меня зовут Лиза, здравствуйте. Я хотела бы поговорить с Виталием», «Хорошо, я сейчас его приглашу», «Спасибо» и т.д. Потом можно роли поменять: я звоню ребенку, он мне отвечает. Такие игровые упражнения обычно очень нравятся детям и они легко усваивают нормы поведения, нормы разговора и др. И когда дома в реальной жизни зазвонит телефон, можно не спешить самому брать трубку, а предоставить это действие ребенку, чтобы потом с ним проанализировать, как он усвоил урок.

Следует помнить об основных правилах предвосхищающей педагогики.

· Развивать в себе (педагог, родители) умение быстро анализировать ситуацию, в которой находится ребенок и предвидеть его реакцию,

· Ситуация, в которую мы хотим поставить ребенка, чтобы откорректировать его реакцию, должна быть эмоционально значительно более насыщена, чем предыдущая. Иначе переключить ребенка будет невозможно;

· Желательно изменить пространство, в котором находится ребенок, чтобы ему ничего не напоминало о тревожной ситуации;

· Разговаривать с ребенком нужно ласково, не допускать резких осуждающих слов.

· Оценивать ситуацию и конкретное поведение ребенка в ней. Но никогда не делать обобщений по поводу отрицательных черт в личности ребенка

· Если же происходит что-то чрезвычайное, требующее резкого прекращения действия ребенка, то допустимо повышенным тоном остановить действие ребенка, но, конечно же, без оценки самого ребенка. (девочка взяла металлический крючок, ходит с ним по комнате в поисках места, куда можно его прикрепить, увидела два отверстия-розетка- и уже протянула руку с крючком, чтобы его повесить. Взрослый испуган, предвидя результат и тревожно и громко говорит: «Лиза, нельзя туда вешать крючок» Девочка удивлена, спрашивает: « Бабушка, а почему ты так испугалась?» «Пойдем, я тебе расскажу, чего я испугалась»,- говорит бабушка уже более спокойным тоном. Садятся рядом на диван и бабушка рассказывает, что могло произойти. При этом бабушка своим прикосновением к ребенку, поцелуем и др. показывает, как она испугалась за ребенка, как люби его. Это очень важно, так как ребенку всегда нужно быть уверенным в том, что его любят и в любой ситуации готовы его защитить).

· Если же происходит ситуация не столь драматичная, то нужно просто отвести ребенка от ненужной ситуации и предложить более интересное наблюдение, дело и др.

· Насыщать социальный опыт ребенка знанием разнообразных способов устанавливать взаимоотношения, взаимодействие с другими людьми;

· Вести обучение детей способам поведения в разных ситуациях, используя для этого игровые приемы;

· Всегда помнить, что лучше воспитывать, а не перевоспитывать ребенка и поэтому чаще использовать предвосхищающую педагогику, а не «исправительную», когда нужно исправлять то, чего не должно было случиться.