Амбалова С.А. - доцент кафедры педагогики и психологии психолого-педагогического факультета Северо-Осетинского государственного университета им. К.Л. Хетагурова

КРИЗИС ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА И ПУТИ ЕГО ПРЕОДОЛЕНИЯ

Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Как он мог бы выглядеть в норме? Какие следы былых переживаний многие из нас несут в себе до сих пор?

Известно, что каждый возраст имеет свои специфические особенности, однако период отрочества в психофизиологическом и социально-нравственном отношении считается наиболее сложным. В этом возрасте идет интенсивная физическая перестройка организма: развитие нервной, эндокринной системы, половое созревание, появляется повышенный интерес к своей внешности, к представителям противоположного пола, к интимным сторонам жизни [5]. Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку взрослый – это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и взрослого по сути не кончаются. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Если же человек по ряду (не зависящих от него) обстоятельств был вынужден повзрослеть слишком рано, позже он рискует оказаться во власти того ребенка, которого некогда ему пришлось в себе подавить.

Разные ученые по-разному определяют причины возникновения и характер протекания подросткового кризиса. В качестве одной из основных причин традиционно выделяется половое созревание, которое влияет на психофизиологический и психологический облик, определяет его функциональные состояния (повышенную возбудимость, импульсивность, неуравновешенность, утомляемость, раздражительность), вызывает половое влечение (часто неосознанное) и связанные с этим новые переживания, потребности, интересы. Оно создает основания для специфических тревог, связанных с физическим Я, образом тела и определяет соответствующую кризисную симптоматику (Ш. Бюлер, П.П. Блонский, О.А. Идобаева, Л.А. Идобаев, З.К. Каргиева, А.И. Подольский, С. Холл, Шпрангер, и др.). Другие концепции, признавая значимость влияния анатомо-физиологической перестройки, основное внимание уделяют развитию новообразований и связанным с ними потребностям и мотивам, возникающим либо в этот период, либо к концу предшествующего (С.А. Амбалова, Л.С. Выготский, Л.И. Божович, Д.Б. Эльконин, Э. Эриксон и др.).

Можно сказать, что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может не быть: это зависит от многих факторов, в том числе – от нашего личного желания становиться взрослыми [1].

Каждый из нас в переходный период переходит от детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни – с иной ответственностью, иными возможностями. В это время (иначе его называют «пубертатом») рождается и взрослая сексуальность – все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведения. Человек уже никогда не будет таким, как прежде.

Достаточно часто перемены, связанные с переходным периодом, проходят спокойно, без кризиса в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход. Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставления себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности.

Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации. Серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка [3].

Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход [2].

Следует заметить, что часто отчуждение подростка от семьи, учителей обусловлено стереотипом отношений к нему старших, которые продолжают видеть в нем ребенка, руководят его действиями, вмешиваются в его жизнь, особо не считаясь с его взглядами, общаются с ним, как с ребенком. Но человек растет и развивается весьма интенсивно, незаметно для старших превращается в самостоятельную личность, требующую соответствующего отношения к себе. Таким образом, в данном случае мы имеем дело с проявлением отклоняющего поведения подростка в результате чрезмерного вмешательства взрослых в его жизнь [5].

Подростковая злость – это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствие свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребляют моим доверием, используют его против меня и моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того, чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка часто провакативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Да, приняли! А если я вот так еще сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…

Нормальным является развитие подростка в кризис переходного возраста со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи. Подросток временами чувствует себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за несчастной любви. Это период противоречивых желаний: хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется избавиться от родителей и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…

В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжение многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного поведения – это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или очень короткие волосы, рванные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости, попытки суицида.

Подвергая себя опасности, они, как правило, не ищут смерти как таковой. Суицид – это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации. Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни. И нередко лишь после демонстративной попытки суицида в такой семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…

Правильная дистанция возникает, когда отношения с родителями не противопоставлены жизни подростка за пределами дома, а сосуществуют с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. Но родителям очень непросто прийти к таким отношениям, потому что переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком) и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда боясь потерять контакт с ребенком, родители начинают многое ему позволять. И им становится еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации. Однако дерзость – это не свобода. Терпеть ее (как и хамство, и грубость) – значит в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций, часто жестких и противоречивых.

Подростку необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того, чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, телесно, финансово отвечают за здоровье и жизнь ребенка, и они обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правили и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Для родителей поиск компромиссов – это вопрос доверия к ребенку, для подростка – сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы не случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого.

Переходный период заканчивается, когда мы сформируем правила для новой стадии жизненного цикла и начнем им следовать.

Список литературы

1. Амбалова С.А. Факторы психического развития в подростковом возрасте //В сборнике: Педагогический процесс: проблемы и перспективы Межвузовский сборник научных трудов. Под ред. проф. Б.К-Г. Тебиева. Москва, 2012. С. 16-21.

2. Бекоева М.И., Хуриева М.Ю. Институт родительства как психолого-педагогический феномен: материнское и отцовское воспитание //Вестник Северо-Осетинского государственного университета имени Коста Левановича Хетагурова. 2014. №3. С. 127-132.

3. Выготский Л. С. Собр. соч.: В 6 т. Т. 4. М., 1983.

4. Подольский А.И. , Идобаева О.А. , Идобаев Л.А. Подросток в современном мире: Заметки психолога – СПб.: КАРО, 2007

5. Тахохов Б.А. Психолого-педагогические особенности современных трудных подростков //Вектор науки Тольяттинского государственного университета. Серия: Педагогика, психология. 2014. №3. С. 197-199.