Психология и социология/ 5. Психолого-воспитательные проблемы разви­тия личности в современных условиях.

Галлямова Чулпан Айратовна

студентка 5 курса, факультета психологии и педагогики Елабужского института Казанского Федерального Университета, г. Елабуга

E-mail: tchulpan.galliamowa@yandex.ru

СЕМЕЙНО-НРАВСТВЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

 

Разговор о детях, наших преемниках, наших наследниках и продолжателях, - всегда трудный и беспокойный разговор. Вряд ли кто-нибудь согласится, будто он не разбирается в проблемах воспитания, в задачах педагогики, и вряд ли найдётся такой человек, кто бы сказал о себе: «Пожалуй, пока я ещё не готов быть папой…». Вступая в брак, молодые не слишком задумываются над своим семейным будущим и весьма туманно представляют свои взаимоотношения с первенцем. Может быть, это относится не ко всем, но, безусловно, к большинству молодожёнов: в их мечтах ребёнок скорее кукла, забавная игрушка. А между тем новорождённый с первого своего часа – гражданин планеты Земля. За его появление, за его здоровье, воспитание, его невзгоды, как, впрочем, и за его радости, особенно в самом начале жизни, ответственность нести родителям. И поэтому хотелось бы спросить: готовы  ли  к появлению ребёнка, завтрашние мамы и папы? Хотелось бы задать несколько контрольных вопросов, которые, возможно, помогут разобраться в этом:

·  Позволяют ли вам, супругам, здоровье, совместимость крови, наследственность иметь общего ребёнка? Естественно, без врачебной консультации едва ли сможете справиться, но получить ответ непременно надо. Ведь существуют же медицинские противопоказания, препятствующие данной паре обзаводиться детьми. Как бы ни редка была такая возможность, исключать её нельзя.

·  Есть ли у вас достаточно твердая уверенность, что будущий ребёнок вырастет в семье так называемого полного состава – с мамой и папой? Может быть, супругам разумнее повременить, дать пройти какому-то времени? В подобной предусмотрительности нет ничего предосудительного.

·  Как обстоят материальные дела семьи?

·  Решена ли проблема жилья? Есть ли шансы на улучшение условий?

·  Согласятся ли бабушки принять на себя часть забот об ожидаемой крошке или вся надежда на собственные руки, на ясли, детский садик и группу продлённого дня в школе?

·  Готовы ли вы, опираясь на личный опыт, создать воспитательную концепцию и следовать ей или вам предстоит ещё искать и думать? Крупнейшие педагоги разных стран утверждали: основное воспитание заканчивается к трём-четырём годам, а всё что следует за этим – либо шлифовка, либо перевоспитание…

·  Готовы ли вы на жертвы? Вставать к новорождённому по десять раз в ночь, стирать кучу пелёнок ежедневно, всегда, вне зависимости от обстоятельств, быть приветливым и спокойным с малышом, делать именно то, что нужно, когда он болеет, терпеливо исправлять первые корявые слова. Одной только абстрактной любви к малышу мало.

·  Пусть каждый себя спросит, сумеет ли он поделить любовь между ребёнком и супругой (супругом)?

 Сегодня по всей стране практикуют врачи-сексологи, в чью заботу входит всё, связанное с интимной жизнью мужчины и женщины. Беда не в том, что некому научить, а в том, что многие стесняются обращаться к медикам, видя что-то зазорное в самом факте обращения к врачу по столь глубоко интимному поводу. И немало людей ошибочно предпочитают прислушиваться к рекомендациям подруг, приятелей, друзей. Время многое меняет во взаимоотношениях между людьми, между поколениями. Нынче должно считаться вполне естественным и необходимым, чтобы мама (если она сама затрудняется квалифицированно поговорить об этом с дочкой) отвела её на консультацию к специалисту. Разумеется, и отцам непростительно уклоняться от откровенного разговора с сыновьями. А тем, кто говорит, что как-то повода не было, можно ответить: а вы создайте, придумайте повод. Найдите подход [1, с. 22].

 Каждого, переступающего порог школы, желает он этого или нет, обязательно учат не только родному языку, математике, географии, физике, химии, биологии, но ещё и рисованию и пению. И никому не выдадут аттестата, пока он не освоит, хотя бы на тройку, все предметы школьной программы. Такая постановка дела, вероятно, правильная. Тем более странно  другое: абсолютное,  всеподавляющее большинство выпускников средней школы в не слишком отдалённом будущем станут родителями – мамами и папами. Но кто, где и как готовит их к этому? Здесь имеется в виду не столько уроки домоводства и даже не беседы о половом воспитании. Здесь наша забота, прежде всего,  должна сводиться к следующему: научить ребят, как закладывать прочные основы семейных отношений, чтобы не слишком осложнить жизнь на первых же шагах, чтобы на долгие годы сохранить чувство взаимного уважения, подготовить их к воспитанию третьего, которого пока нет, но который непременно появится.

 Ещё раз нужно припомнить своё детство и постараться оценить, как воспитали нас наши родители. Сравнить методы воспитания, испытанные на себе, с теми, в которых подрастала ваша жена (муж). Нужно обсудить между собой прошлое с прицелом на то будущее, которое хотели бы создать для своих детей. Улыбаясь грудничку, мы приучаем завтрашнего Человека к доброжелательности, к человеколюбию. Раздраженный тон, грубые выражения недоброжелательность, вполне вероятно, хотя и совершенно бессознательно, воспитывают завтрашнего человека в «силовом поле отрицательного знака».  Каждый будущий родитель – каждый начинающий папа, каждая молодая мама – должны согласиться: первооснова успешного воспитания – уважение к ребёнку. Именно уважение. Даже если маленькому не исполнилось и года, это ничего не меняет – всё равно надо уважать его!

Мы безоговорочно признаем: детей надо учить. И учим. Сначала держать ложку, потом сидеть за столом. Примерно в это же время – самостоятельно застёгивать пуговицы, умываться, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Правильно, конечно. Но как часто при этом мы не принимаем во внимание, что обучение ребёнка происходит не столько словами – умными, верными, научно признаваемыми, - а нашим собственным примером. Какой толк от наставления: кушай тихо с закрытым ртом, если ребёнок видит и слышит чавкающего родителя. Много ли можно достигнуть разговорами о порядке, требованиями убирать игрушки и класть на место свои вещи, если имущество взрослых раскидано как попало и мама постоянно убирает расшвырянные папой газеты, лезвия для бритья, инструменты, обувь? Вывод? Основополагающее условие успешного воспитания – это личный пример родителей. И вообще вся домашняя, семейная обстановка, выработанный вами стиль жизни…

 Мамы, папы, бабушки и дедушки, лучшее, что можно сделать для наших обожаемых, талантливых, неповторимых, чудеснейших детишек – не выставлять их напоказ, не объявлять гениями, не умиляться каждой выходке и не побуждать к умилению знакомых, соседей, родственников… Каким бы это трудным ни казалось, надо постараться найти в себе силы и порцию здравого смысла, чтобы примириться – у нас растёт совершенно нормальный, здоровый и жизнерадостный ребёнок.

 Нормальный, здоровый ребёнок – это совсем не так мало, особенно если приложить силу души и терпение к его воспитанию….

Советовать родителям никогда не спорить, не выходить из себя, не ссориться – но это же утопия чистой воды. Реалистичнее всего взять за твёрдое правило: никогда не делать друг другу замечаний, не выяснять отношений при ребёнке, даже при самом маленьком.

 Все без исключения дети любят, когда родители, вообще взрослые, рассказывают им что-то из собственного давно отшумевшего детства. Возможно, именно в это время ребята с особенной, сладостной остротой ощущают себя причастными к миру взрослых, куда всех их и всегда влечёт неведомая сила. Нет для малыша истории притягательней, чем  начинающаяся словами: «А вот, когда я был маленьким….». Ребёнок непременно слышит в этих словах, пусть не произнесённое, но столь важное для него – тоже. Большинство взрослых отлично знают об этом, но редко кто разумно использует естественное детское пристрастие к устному мемуарному жанру в воспитательных целях [2, с. 43].

Проблема воспитания детей, общения с ними столь обширна и не проста. Просто надо приучить себя слушать малышей. Внимательно, вдумчиво слушать и свыкнуться с мыслью: у них не только может быть, но уже есть и своё мнение, и свой взгляд на окружающих. Чужие мнения, как и чужие взгляды, могут быть либо приняты, либо отвергнуты, но всегда подлежат уважению. Воспитательная концепция сознательно или бессознательно создаётся каждой семьей. Лучше подходить к этой задаче не вынужденно, по ходу дела, а сознательно, ещё лучше – и заблаговременно. И совсем уж отлично – при полном согласии и содружестве обоих супругов. Кто не замечал, как гордятся молодые родители своими удачными детьми, особенно первенцами? Гордятся, даже если особых оснований для восторгов и удивления нет. Но кто отважится осудить их за это?

 Собственно, а для чего мы на земле, если не создадим детей, которые будут обязательно лучше нас, и смелее, и отважнее, и много умнее, и несравненно выше духовно.

 

Литература:

1. Мельников А.М. Семейно-нравственное воспитание детей. - Казань.: Татарское книжное издательство, 1985. – 49 с.

2. Мулько И. Ф. Социально-нравственное воспитание дошкольников 5-7 лет. - М.: Прогресс, 2004 - 96 с.